Анекдоты

[HELL BOY]

http://vk.com/video4570572_164535613

 

с 50 сек смотреть

[Sambuca]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. 

Гаишник под козырек: 

- Инспектор Петров, ваши документы. 

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. 

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать! 

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. 

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... 

Снова пятитысячная...

Гаишник, вглядываясь в номер машины: 

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно. 

Cнова купюра в пять тысяч. 

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. 

Cнова рука с купюрой... 

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:

- ... СТИХИ!!!

[Интеркар]

Муж вернулся с работы раньше и застал жену с любовником в постели. Жена ему говорит:

• Это не то, что ты думаешь. У нас ничего не было.

Ошарашенный муж спрашивает жену:

• А что же я сейчас перед собой вижу?

На что жена отвечает:

• И кому ты веришь? Милой жене или своим бесстыжим глазам?

 

[Интеркар]

А вот ещё, ржачный:

 

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну &лять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи..дабол))))

[Belaz 71]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю

[шкодникс]

смешно!

заходят в подъезд парень с девушкой,она ему говорит - выкрути лампочку я в рот вазьму! А он ей ДУРА онаж горячая!

[Sambuca]

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. 

Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? 

Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. 

Мужик: Почему?! 

Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .

 

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

 

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Изменено 30 июня, 2013 пользователем Sambuca

[gerhqer19]

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие

 

-----------------

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

[Sambuca]

Приходит мужик поздно 

вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его 

встречает, улыбается вся: 

— Привет, мой Супермэн. 

— Где ты был, мой Супермэн? 

— Пойдем, накормлю тебя 

ужином, мой Супермэн… 

— Пошли спать, мой 

Супермэн. 

Муж не выдерживает и спрашивает: 

— А с чего ты меня 

Супермэном стала называть? 

— А только супермэны трусы 

поверх брюк носят. 

[Интеркар]

Ищу вторую половинку...

Нашел...

Вчера всю ночь примерял, оказалось не моя...

[Alexei 727]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Интеркар]

[Интеркар]

[Влад71]

Мужик дома подходит к бару и собирается налить что-нибудь выпить

Жена:- если ты сейчас выпьешь то секса не получишь !

Мужик сел в кресло и сидит размышляет

Жена:- о чём задумался ?

:- Да вот думаю, чего мне больше хочется- 20-ти летний виски или 50-ти летнюю п....у

 

 

 

Сидят Лев и Бык. Бухают. У Льва звонит мобила. Тот отвечает на звонок :

-Привет моя киса.. да дорогая... в магазин? .. конечно зайду... хорошо куплю... и это тоже куплю... ну всё. Пока.

Бык :- Ты чё Лёва ? Ты же царь зверей . А ходишь по магазинам.

:- Слышь, Бычара, ты не путай. Это у тебя жена - Корова, а у меня - ЛЬВИЦА

 

 

[Интеркар]

 

[Интеркар]

 

[Sambuca]

Не анекдот, но думаю не забанят если в эту тему помещу)Нравится мне эта притча.

 

Приобрёл себе как-то хороший человек новый дом — большой, добротный и красивый, да ещё и с большим плодоносящим яблоневым садом. Рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подкинет, то ещё какую гадость сотворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро стоит с помоями.

Взял он ведро, помои вылил, вычистил до блеска ведро, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Обрадовался сосед, услышав стук в дверь, и злорадно подумал: «Ну, наконец-то я его достал!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит:

— Кто чем богат, тот тем и делится!

[Интеркар]

Разговаривают двое. Один спрашивает:

- Что такое эмансипация?

- Это когда девушки борются за свои права - отвечает второй.

- Да… а, а я всегда думал, что когда девушки борются за свои права  - это экзамен в ГИБДД.

 

--------------------------------------------------------------------

 

Преподаватель по обучению правил дорожного движения спрашивает блондинку:

- Что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?

- Значит в ней есть аптечка – не растерялась блондинка.

[Интеркар]

 

[Masya]

Так так так....это что за дискриминация!!! Не правильно!!!

[Интеркар]

Так так так....это что за дискриминация!!! Не правильно!!!

[WERNER]

Отличие Мужчин от Женщин в том,что Мужчины любят прибавлять - размер, состояние, женщин..., 

а Женщины убавлять - размер, мужчин, возраст...

[indigo0707]

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

 

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

 

Витает в космосе всеобъемлющий непостижимый Бог, силой мысли рождающий и испепеляющий целые вселенные. Тот самый, который создал рай и пустил по нему бегать голых Адама и Еву. И тут он, такой: "Блин, сиськи вэбкамщицы из России... Обидненько!"

 

Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый - у вас есть второй шанс!

[vetkat]

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

 

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

 

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

 

Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.

 

 

Поймав себя на мысли, отпусти - не мучь ни себя, ни её.

[Anatolian]

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.