Admin

Анекдоты

Recommended Posts

В этой теме рассказываем анекдоты :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить:

"Доставай деньги, доставай деньги!"...

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и

3) нет руля!!

ГИБДДшник останавливает водителя.

- Дыхни!

- Пфффффф.

- Ещё дыхни!

- Пфффффффффф.

- Можете ехать.

- Что же вы хотели?

- Колесо накачать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.

Машина агента малдера - Руль где то рядом...

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы

наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было

куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный

разум.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:

- Да-а, красиво ушла бабуля!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

- Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Водила подошёл к механику:

- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её.

Механик серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:

- Так не положено... Не положено...

- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.

- О, и в самом деле - положено!

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Гаишник - водителю:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из пункта "А" в пункт "Б" выехал автомобиль "Ока". По дороге он столкнулся с бампером "Мерседеса". Вопрос. Нужно-ли автомобилю "Ока" продавать свой пункт "А"?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женско-автомобильное

Одну мечту давно в душе лелею

(О, дайте мне от зависти пилюль!) :

От предвкушенья силы драйва млея,

В свою машину сесть самой за руль.

Ключ повернуть, услышать рёв мотора.

И с места плавно, как со стапелей.

Дадут водилы мне крутые фору,

Покуда стану я водить смелей...

Решила я признаться осторожно

В желаньи мужу трепетном своём.

Ответил муж : "Оно, конечно, можно.

Но баба ты, а БАБА ЗА РУЛЁМ!!!..."

От этих слов мечта ушла в пучину.

Да, баба я! Виват, прекрасный пол!

Галдит реклама: "Просто будь мужчиной!",

Мне предлагая выпить "Простамол".

Как говорит моя подруга Галя,

В любви оставшись снова не у дел :

"Пусть плачут те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!"

Раз речь зашла, то я калякну кстати :

Да, мы грешны! Узнайте, кто не знал!

Ругает женщин каждый математик,

Им Нобель премий из-за них не дал!

Как зайки мы белЫ, пушисты, тИхи.

Как скорпионши злобны и резкИ.

И в мире всех кусают комарИхи.

Но после секса живы мужики.

Везде суём свой любопытный носик,

Бываем мы капризными весьма.

Но, если дама вас о чём-то просит,

То лучше дать, а то возьмёт сама.

На этот шаг, похоже, я созрела.

Куплю себе бэушный драндулет,

Куплю права (простое нынче дело),

Покрепче шлем, большой бронежилет.

Перекрестясь, на газ нажму педальку,

(Пора к экстриму, видно, привыкать).

И с ветерком вдвоём поедем с Галькой

Её любовь заветную искать...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

муж обьясняет жене:

-если зелёный свет, то ты должна ехать, если красный-стоять. а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.

- Ваши права!!!!

- Аддммминистратор...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский календурь:

Пьянварь, Фигвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль, Авгрусть, Слюньтябрь, Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь.

* * *

Решили провести международный соцопрос. Вопрос: "Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?" Опрос провалился. В Африке не знали, что такое "пища", в Китае - "что такое "мнение", в Западной Европе - что такое "нехватка", в Восточной - что такое "честно", В Латинской Америке не знали что такое "опрос", а в США - что такое "в других странах"...

* * *

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё. Конец.

* * *

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

* * *

Смерь - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кoгда нoрмальный челoвек, yезжая из дoма oдевает на женy пoяс вернoсти, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.

Голлaндец:

- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.

Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы.

Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.

Русский говорит:

- это все фигня- счaс покaжу.

Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы.

Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.

Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.

- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

=======================================================

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,

литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,

нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)

Русский, доливaя:

- Ну по 200, тaк по 200!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:

- Ты, мужик, типа, по какой статье?

- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.

- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...

- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пара занимается секасом в классической позе.

Она: - Давай теперь я сверху?

Он :- Нет.

Через минуту она:

- Ну давай я сверху?

Он: - Нет, мне неудобно!

Она: - Да почему неудобно-то?

Он: - Я в морге работаю....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пасечник вернулся с работы домой. Помылся, поел. Жена к нему пристает - Давай шпили-вили?

Он: - Давай! Если влезет...!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПИДР (ГАИшник) скучает, от скуки останавливает Запор.

У запора опускается стекло водителя. ПИДР засовывает туда голову и представляется.. Одновременно водитель поднимает стекло и зажимает голову ПИДРа, вылазит из пассажирской двери, оббегает автомобиль, снимает с ГАИшника штаны и начинает его жарить... Затем быстро залазит назад, выталкивает голову ГАИшника и уезжает.

ГАИшник опешив со спущенными штанами стоит посреди дороги и смотрит по сторонам. Замечает мальчишку на велосипеде, который за всем этим внимательно наблюдал. ГАИшник:

- Пацан, ты номер видел?

- Да уж, дяденька, .... Такого номера даже в цирке не увидишь....

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.

- Зачем?

- В гости иду, носок дырявый.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка для Сережки?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa.

- 50 презервaтивов, - говорит Еж.

Зaйцы нaчинaют смеяться.

Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:

- Пятьдесят двa

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...