reb225 Опубликовано 11 января, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2012 - А я свою на руках ношу! - А моя не пьёт! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
reb225 Опубликовано 11 января, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2012 Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
reb225 Опубликовано 11 января, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2012 Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга? Вопрос 2: Изменится ли что-нибудь на дорогах, с появление в ВАЗах Глонасс? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
reb225 Опубликовано 11 января, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 января, 2012 Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
spring25 Опубликовано 10 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2012 -Товарищ генерал, а как с йети быть? - Йетинадомыть чаще. - Да нет, я про снежногочеловека. - а!Надо бы с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел. Прикольная машинка получается, чистоплотная, однако) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vanish Опубликовано 19 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2012 Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь. Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет. И тут рaздaется голос с небес: - Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Филиппов Михаил Опубликовано 19 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2012 Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vanish Опубликовано 24 февраля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2012 Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. ======== На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. ======== У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома ======== Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами ======== Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки. ======== Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa ======== Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг ======== Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану ======== Освещать темный переулок айфоном - плохая примета ======== Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VLK Опубликовано 21 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 марта, 2012 - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца, было! Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че её готовить: кусок воблы, глоток пива... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VLK Опубликовано 29 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 марта, 2012 Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Две блондинки общаются в Аське: - Как выходные??? - Удались))) - Дура!!! Сама удались(( Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VLK Опубликовано 31 марта, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 марта, 2012 Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь! Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне. Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция - "Собери десять пар и получи деньги на тушь"! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Риддек Опубликовано 2 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2012 Мне из ГАИ прислали фотографию , где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Риддек Опубликовано 2 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2012 - Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Риддек Опубликовано 2 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2012 Я не понимаю работников банка . Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги , вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Риддек Опубликовано 2 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2012 Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Риддек Опубликовано 2 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2012 Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Риддек Опубликовано 2 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2012 Москва, время 21.00. По МКАДу со скоростью 250 км/ч несется 600-й мерс. ГИБДДшник останавливает мерс, подходит и спрашивает: - Ну и куда торопимся? Командир, в Питере через три часа мосты разводят! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Риддек Опубликовано 2 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2012 Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит: - Конец мне, конец… Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково: - Тебе какой? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Oleg1000wm Опубликовано 2 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2012 Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: - Сколько будет 2*2? мальчик тянет руку: - Пять тыщ! Учитель: - Неправильно, садись. Другой мальчик тянет руку: - Вторник! Учитель: - Да нет же, садись. Вовочка тянет руку: - Четыре! Учитель: - Молодец, правильно! Как ты посчитал? Вовочка: - Так ведь пять тыщ минус вторник = 4! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VLK Опубликовано 6 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2012 (изменено) ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать! - Прости, я была неправа! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! Изменено 6 апреля, 2012 пользователем VLK 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
America Опубликовано 11 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2012 (изменено) Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка. - Тaк, ездa в нетрезвом состоянии... Девушкa: - Сaм ты ездa! ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором. - Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без вас. Изменено 11 апреля, 2012 пользователем America Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vanish Опубликовано 28 апреля, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2012 Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит'Мужчина , что вы себе позволяете!?' , а он ей в ответ 'После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,я думал мы больше чем друзья! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vanish Опубликовано 13 июня, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июня, 2012 Новый русский приходит в магазин, и говорит: - У моего друга день рожденья, хочу ему подарить чего у него нет, а у него всё есть. - Вот у нас есть барабан Страдивари. - Беру! Подарил новый русский барабан другу, а ему говорят: - Ты что, Страдивари ведь скрипки делал! Новый русский возвращается в магазин: - Ты чё меня обманул, Страдивари скрипки делал... - Страдивари скрипки делал для всех, а для братвы - барабаны! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VLK Опубликовано 14 июня, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июня, 2012 (изменено) Гaишник остaнaвливaет черную, вхлам тонировaнную, X6 зa превышение скорости. Открывется стекло, тaм брaток, отвернувшись, в бардачке копaется, зaтем резко поворaчивaется и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гaишник отскaкивaет, офигев, тaрaщит глaзa. А брaток улыбaется и говорит: - Не боись, - и покaзывaя нa ремень безопaсности - я привязaнный! — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Изменено 14 июня, 2012 пользователем VLK Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vanish Опубликовано 14 июня, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июня, 2012 На рынке, 70 летняя бабушка подходит к отделу "Рыба". - Милок, а у тебя свежая? - Бабуль, конечно, ты что не видишь, она же живая! - Э.., я тоже живая. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.