Анекдоты

[ayroslaw89]

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

[DisneyNMSK]

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

[VLK]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг - лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- НУ, ЗА ШАРИКА!

[vikpetel08]

Учительница знакомится с учениками: -

Мальчик, как тебя зовут?

- Федя.

- А кто твой папа?

- Он на мясокомбинате работает, директор!

- Садись, Федя, на первую парту!

- А тебя как? - другого спрашивает.

- Вася.

- А твой папа где?

- На ликеро- водочном, директор!

- Садись и ты тоже на первую парту.

- А тебя как? - третьего спрашивает.

- Ваня.

- А твой папа где?

- В ФСБ.

- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

- Не знаю, его только вчера забрали. .

[Diman]

За нарком мусора гонятся. Он забигает в музей и видит (с)татуи голые стоят.

Hе долго думав раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается

и говорит:

(с): -Ты бы хоть носки снял, а то всех запалишь!

[Diman]

Из pазговоpа Адама с Богом:

- Тебе что - pебpа жалко?

- Да нет - пpосто какое-то плохое пpедчувствие...

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор:

- Почему это ты не на уроке?!

- Так меня с урока выгнали.

- И за что на этот раз?

- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

[Snuk]

Из Столичной жизни:

-Люська, прикинь, захожу в вагон метро и мне сразу два парня место уступили!!!

-И, что?! ТЫ ВЛЕЗЛА???!!!

[America]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[VLK]

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.

Жена летчика:

- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.

Жена капитана:

- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.

Жена дальнобойщика:

- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...

- И что?

- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я з@бался вас искать!

Отец - дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои?

- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

Розговор в детском саду.

Вовочка:

-Маш, а ты баба горячая?

Маша:

-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[Влад71]

Поймали татароманголы наших богатырей- Илюшу, Добрыню и Алёшу, а чё с ними делать не знают. Убить жалко, а бороться бесполезно- за раз по десятку валят. Ну и говорят им, что если у них в троём конец с метр будет, то отпустят, если нет то будут сосать. Илюша штаны скидывает те линейкой раз- 60 см. - нифига се богатырь !! Добрыня ..- 38 см. -ну тоже не кисло. у Алёши мерили-мерили, с горем пополам 2см набрали. Метр есть метр, обещали- отпустили. Скачут они на своих конях, Илюша и говорит: - а вот если бы у меня ещё и встал, то у одного почти метр был бы !! Добрыня: - да и у меня было бы не плохо!! Алёша едет молчит. Те : - скажи и ты своё слово богатырское !! : - да чё тут говорить !! Если бы у меня не встал - сосали бы мы сейчас у всей орды

[viktoral88]

Хмурое утро, жена выгоняет SEO-специалиста погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:

- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Изменено 5 декабря, 2012 пользователем viktoral88

[Влад71]

Умом Россию не понять

Понять нас жо..й тоже сложно

Нас можно только нае..ть

А победить нас НЕ ВОЗМОЖНО!!!

Учительница на уроке:

- Дети, давайте поиграем в игру... Я буду называть букву, а вы на эту букву слово

- Да!!!

- Назовите мне слово на букву Б

Руку тянет Вовочка. Училка про себя:

- Нет, сейчас что-нибудь матом скажет.

Руку тянет Маша

- Давай Маша

- Бантик

- Хорошо, а почему *бантик*?

- Да вот утром завязывала бантик перед зеркалом и вспомнила...

- Назовите слово на букву Х

Опять руку тянет Вовочка

- Нет сейчас опять что-нибудь матом скажет

Руку тянет Серёжа

- Давай Серёжа

- Хомутик

- Хорошо а почему ?

- Да вот у моего дедушки в деревне лошадка, он её когда запрягает одевает хомутик...

- Назовите мне слово на букву Р

Вовочка две руки тянет. Училка про себя:

- Да вроде на *Р* ничего матом нет.Давай Вовочка!!!

Вовочка вскакивая с места:

- Разъе..аи !!! Бантики, Хомутики !! Я чуть не обосрался!!!

[Влад71]

Парень в цветочном магазине:

- Иду на свидание и не знаю что подарить...

- Конечно возьмите цветы.. Вот, например, розы.. Они всё скажут за вас

- А по чём они ?

- 150 р за штуку

- Дайте одну.. Я буду краток !!

[Влад71]

Парень своей девушке:

- Ты мой пончик

- Ты намекаешь, что я толстая ?

- Нет, такая-же сладкая и с дырочкой !!

[Влад71]

Просыпается медведь весной в своей берлоге весь в сперме. Лежит и думает про себя:

- Вот же блин, опять всю зиму не ту лапу сосал

Изменено 16 декабря, 2012 пользователем Влад71

[Maximuskis]

Шеф захотел секса. Звонит секретарше:-"У меня встал ... вопрос!"

Она:-"Но у меня месячный ... отчёт!"

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:-"Может...задним числом или в устной форме?

Шеф:-"Спасибо! Я уже ..от руки набросал!"

[VLK]

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь?

Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?

Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали...

Девушка парню утром в кровати:

- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь...

В аптеке:

- Мне пожалуйста, пол-литра спирта...

- А у вас рецепт есть?

- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Урок литературы:

- Дети, для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

[Maximuskis]

Ходят по московской пробке добровольцы и собирают деньги на Путина, которого захватили террористы и пригрозили облить безнином и сжечь.

 

Ходят добровольцы и спрашивают у водителей: "Кто сколько даст?" - автолюбитель отвечает: "Литров 5 дам!"

 

...

Приходят Путин с Медведевым в аптеку. Путин обращается к провизору: "Два гандона".

Тот отвечает: "Да, вижу, что брать будете?"

 

...

Говорит как-то Путин Медведеву:

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.

Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.

- Что, прямо при девках?

[Влад71]

Журналист берёт интервью у знаменитого охотника на медведей :

- Расскажите как вы охотитесь на этих свирепых великанов

- Ну беру свою любимую двустволку , нахожу берлогу , засовываю её в берлогу и начинаю сильно ей шурудить ... Медведь выскакивает... встаёт на задние лапы... тут я как бабах из ружья !...

- А вдруг осечка ?

- Тогда я со второго ствола бабах !!!

- А вдруг опять осечка ?

- Ну... тогда обильно обмазываем себя дерьмом и надеемся ,что глядя на это жалкое зрелище зверюга вас не тронет...

- А где же взять столько дерьма ?

- Можете мне поверить, что после двух осечек, его будет ПРЕДОСТАТОЧНО !

 

>http://nick-name.ru/sertificates/797439/]

[Vanish]

Пришел чукча на рынок, одежды накупить новой. Ну, купил ботинки, куртку, шапку и т.д. 
Покупает штаны. Ну, купил, короче, и решил на месте померять их, вдруг малы. Снимает старые штаны, и оказывается, что он без трусов. Продавец, возмущенно: 
- Уважаемый! Вам не стыдно без трусов? 
- Трусы? А что это? 
- Ну, такая одежда. В них тепло и гигиенично. Могу продать вам пару. 
- Ну, давайте, ладно. 
Купил, потом пошел в туалет, сделал дело, и говорит: 
- Блин, и правда тепло. 
Смотрит в унитаз, а там ничего нет. 
- И гигиенично!

[Sambuca]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. 

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит 

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, 

температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ***Ц...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Наша 

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы 

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки - хе**я! Видел бы ты мои брюки сзади...

Изменено 6 марта, 2013 пользователем Sambuca

[Leon]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы

[Vitek]

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. 

-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. 

-Кто? 

-Хлебобулочный комбинат.

[Sambuca]

Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. немного полежал и начинает матерится: б....дь ,с…., убью ...., поворачивает голову и говорит мальчику:

- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!

забегает в дом.

через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .

мальчик :

- лас.

мужик:

- подожди пацан ...это снова я .

[Sambuca]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Бабуль! Как проехать на Москву??? 

Бабка: 

- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…