Анекдоты

[reb225]

- А я свою на руках ношу!

- А моя не пьёт!

[reb225]

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

[reb225]

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.

Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Вопрос 2: Изменится ли что-нибудь на дорогах, с появление в ВАЗах Глонасс?

[reb225]

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

[spring25]

-Товарищ генерал, а как с йети быть?

- Йетинадомыть чаще.

- Да нет, я про снежногочеловека.

- а!Надо бы с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

Прикольная машинка получается, чистоплотная, однако)

[Vanish]

Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.

Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.

И тут рaздaется голос с небес:

- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .

[Филиппов Михаил]

Сын спрашивает у отца:

— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

— Хорошо.

— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

— Говорит, что переспала бы.

— Вот, а теперь спроси это у сестры.

— Она то же согласна.

— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

— Дед тоже согласен.

— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

[Vanish]

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

========

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

========

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома

========

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами

========

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

========

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa

========

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг

========

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану

========

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

========

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

[VLK]

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца, было!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че её готовить: кусок воблы, глоток пива...

[VLK]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

Две блондинки общаются в Аське:

- Как выходные???

- Удались)))

- Дура!!! Сама удались((

[VLK]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

Шеф фирмы говорит помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

- Это новая рекламная акция - "Собери десять пар и получи деньги на тушь"!

[Риддек]

Мне из ГАИ прислали фотографию , где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!

[Риддек]

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?

- Я рано встал!

[Риддек]

Я не понимаю работников банка . Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги , вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

[Риддек]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[Риддек]

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .

[Риддек]

Москва, время 21.00. По МКАДу со скоростью 250 км/ч несется 600-й мерс. ГИБДДшник останавливает мерс, подходит и спрашивает:

- Ну и куда торопимся?

Командир, в Питере через три часа мосты разводят!

[Риддек]

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит:

- Конец мне, конец…

Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:

- Тебе какой?

[Oleg1000wm]

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:

- Сколько будет 2*2?

мальчик тянет руку:

- Пять тыщ!

Учитель:

- Неправильно, садись.

Другой мальчик тянет руку:

- Вторник!

Учитель:

- Да нет же, садись.

Вовочка тянет руку:

- Четыре!

Учитель:

- Молодец, правильно! Как ты посчитал?

Вовочка:

- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

[VLK]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

Изменено 6 апреля, 2012 пользователем VLK

[America]

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.

- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...

Девушкa:

- Сaм ты ездa!

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором.

- Девушка, дайте мне бутылку водки!

- С собой?

- Без вас.

Изменено 11 апреля, 2012 пользователем America

[Vanish]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит'Мужчина , что вы себе позволяете!?' , а он ей в ответ 'После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,я думал мы больше чем друзья!

[Vanish]

Новый русский приходит в магазин, и говорит:

- У моего друга день рожденья, хочу ему подарить чего у него нет, а у него всё есть.

- Вот у нас есть барабан Страдивари.

- Беру!

Подарил новый русский барабан другу, а ему говорят:

- Ты что, Страдивари ведь скрипки делал!

Новый русский возвращается в магазин:

- Ты чё меня обманул, Страдивари скрипки делал...

- Страдивари скрипки делал для всех, а для братвы - барабаны!

[VLK]

Гaишник остaнaвливaет черную, вхлам тонировaнную, X6 зa превышение скорости.

Открывется стекло, тaм брaток, отвернувшись, в бардачке копaется, зaтем резко поворaчивaется и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гaишник отскaкивaет, офигев, тaрaщит глaзa. А брaток улыбaется и говорит:

- Не боись, - и покaзывaя нa ремень безопaсности - я привязaнный!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Изменено 14 июня, 2012 пользователем VLK

[Vanish]

На рынке, 70 летняя бабушка подходит к отделу "Рыба".

- Милок, а у тебя свежая?

- Бабуль, конечно, ты что не видишь, она же живая!

- Э.., я тоже живая.