Анекдоты

[Admin]

В этой теме рассказываем анекдоты

[Admin]

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить:

"Доставай деньги, доставай деньги!"...

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и

3) нет руля!!

ГИБДДшник останавливает водителя.

- Дыхни!

- Пфффффф.

- Ещё дыхни!

- Пфффффффффф.

- Можете ехать.

- Что же вы хотели?

- Колесо накачать...

[Admin]

Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.

Машина агента малдера - Руль где то рядом...

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы

наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было

куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный

разум.

[Admin]

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

[Admin]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:

- Да-а, красиво ушла бабуля!

[Admin]

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

- Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

[Admin]

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная

[Admin]

Водила подошёл к механику:

- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её.

Механик серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе!

[Admin]

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:

- Так не положено... Не положено...

- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.

- О, и в самом деле - положено!

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

[Admin]

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Гаишник - водителю:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний...

[Vanish]

Из пункта "А" в пункт "Б" выехал автомобиль "Ока". По дороге он столкнулся с бампером "Мерседеса". Вопрос. Нужно-ли автомобилю "Ока" продавать свой пункт "А"?

[Dina]

Женско-автомобильное

Одну мечту давно в душе лелею

(О, дайте мне от зависти пилюль!) :

От предвкушенья силы драйва млея,

В свою машину сесть самой за руль.

Ключ повернуть, услышать рёв мотора.

И с места плавно, как со стапелей.

Дадут водилы мне крутые фору,

Покуда стану я водить смелей...

Решила я признаться осторожно

В желаньи мужу трепетном своём.

Ответил муж : "Оно, конечно, можно.

Но баба ты, а БАБА ЗА РУЛЁМ!!!..."

От этих слов мечта ушла в пучину.

Да, баба я! Виват, прекрасный пол!

Галдит реклама: "Просто будь мужчиной!",

Мне предлагая выпить "Простамол".

Как говорит моя подруга Галя,

В любви оставшись снова не у дел :

"Пусть плачут те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!"

Раз речь зашла, то я калякну кстати :

Да, мы грешны! Узнайте, кто не знал!

Ругает женщин каждый математик,

Им Нобель премий из-за них не дал!

Как зайки мы белЫ, пушисты, тИхи.

Как скорпионши злобны и резкИ.

И в мире всех кусают комарИхи.

Но после секса живы мужики.

Везде суём свой любопытный носик,

Бываем мы капризными весьма.

Но, если дама вас о чём-то просит,

То лучше дать, а то возьмёт сама.

На этот шаг, похоже, я созрела.

Куплю себе бэушный драндулет,

Куплю права (простое нынче дело),

Покрепче шлем, большой бронежилет.

Перекрестясь, на газ нажму педальку,

(Пора к экстриму, видно, привыкать).

И с ветерком вдвоём поедем с Галькой

Её любовь заветную искать...

[America]

муж обьясняет жене:

-если зелёный свет, то ты должна ехать, если красный-стоять. а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.

[America]

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.

- Ваши права!!!!

- Аддммминистратор...

[Vanish]

Русский календурь:

Пьянварь, Фигвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль, Авгрусть, Слюньтябрь, Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь.

* * *

Решили провести международный соцопрос. Вопрос: "Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?" Опрос провалился. В Африке не знали, что такое "пища", в Китае - "что такое "мнение", в Западной Европе - что такое "нехватка", в Восточной - что такое "честно", В Латинской Америке не знали что такое "опрос", а в США - что такое "в других странах"...

* * *

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё. Конец.

* * *

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

* * *

Смерь - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

[America]

Кoгда нoрмальный челoвек, yезжая из дoма oдевает на женy пoяс вернoсти, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

[Vanish]

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.

Голлaндец:

- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.

Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы.

Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.

Русский говорит:

- это все фигня- счaс покaжу.

Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы.

Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.

Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.

- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

=======================================================

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,

литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,

нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)

Русский, доливaя:

- Ну по 200, тaк по 200!

[taras]

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:

- Ты, мужик, типа, по какой статье?

- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.

- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...

- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

[reb225]

Пара занимается секасом в классической позе.

Она: - Давай теперь я сверху?

Он :- Нет.

Через минуту она:

- Ну давай я сверху?

Он: - Нет, мне неудобно!

Она: - Да почему неудобно-то?

Он: - Я в морге работаю....

[reb225]

Пасечник вернулся с работы домой. Помылся, поел. Жена к нему пристает - Давай шпили-вили?

Он: - Давай! Если влезет...!

[reb225]

ПИДР (ГАИшник) скучает, от скуки останавливает Запор.

У запора опускается стекло водителя. ПИДР засовывает туда голову и представляется.. Одновременно водитель поднимает стекло и зажимает голову ПИДРа, вылазит из пассажирской двери, оббегает автомобиль, снимает с ГАИшника штаны и начинает его жарить... Затем быстро залазит назад, выталкивает голову ГАИшника и уезжает.

ГАИшник опешив со спущенными штанами стоит посреди дороги и смотрит по сторонам. Замечает мальчишку на велосипеде, который за всем этим внимательно наблюдал. ГАИшник:

- Пацан, ты номер видел?

- Да уж, дяденька, .... Такого номера даже в цирке не увидишь....

[reb225]

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.

- Зачем?

- В гости иду, носок дырявый.

[reb225]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

[reb225]

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка для Сережки?

[reb225]

Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa.

- 50 презервaтивов, - говорит Еж.

Зaйцы нaчинaют смеяться.

Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:

- Пятьдесят двa