Улыбнись!


Admin

Рекомендуемые сообщения

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Копипаст с дружественного форума:

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о

чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на

которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть

сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка

тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон

ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше

купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,

но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки

изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную

обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя

кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под

мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел

парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень

естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын

выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что

водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После

того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты

лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки

четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал

что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе

"папа купи солдатиков"?

Изменено пользователем Simply clever
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

*Сидим с подругой выбираем ей коляску.

Из описания к обычной детской коляски :

Параметры:6 амортизаторов для комфортной езды; рама спортивная, хромированная; тип колес шины, механизм вращения на подшипниках с литыми дисками; тормозная система двух сторонняя, планочная; система амортизации - амортизаторы на всех колесах два амортизатора на раме; механизм сложения книжкой; ручка – перекидная и регулируемая по высоте; механизм капора на трещотке бесшумный; в наличии смотровое окошко на верхней части капора; люлька переноска с жестким дном; прогулочный блок - три положения спинки; пяти точечные ремни безопасности; регулируемая нижняя металлическая подножка; летняя сетка на задней части капора...

*Мимо проходит отец подруги и выдает :

-Да она однако укомплектована лучше чем лада калина!!! о_О

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Боян, но всеже:

Рассказывает очевидец.

Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать?

Кисо:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо:

— А сколько стоит?

— 800 рублей все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо:

— Ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? — Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну мои ребята делали…

— Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

— Ну… Это… Ммм…

— Держи тысячу рублей.

— А?!

— Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал — все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

иногда возникает чувство, что-

разработчикам высокотехнологичных игр и режиссерам блокбастеров лучше всего удаются потемки и полумрак,

большинсву авторов цитат на БашОрге хватает ума на ники ххх и ууу,

каждый продавец на Авто.ру только что заменил все, что только можно заменить в машине.

Изменено пользователем Flint
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У чехов появился собственный супергерой

Мужчина, называющий себя СуперВацлав, бегает по улицам Праги и наказывает нерадивых жителей самым жестоким образом. Свои подвиги чешский супергерой записывает на видео и выкладывает на YouTube.

По словам самого СуперВацлава, он борется исключительно с хамством и невежеством людей на улицах. Например, наглядно показывает владельцам собак, почему нельзя оставлять за животными их фекалии.

В качестве метода убеждения супергерой обмазывает собачьим калом самого владельца животного, а потом стремительно убегает.

Кроме того, СуперВацлав очень не любит курильщиков. Он караулит их на остановках общественного транспорта и обливает водой из ведра. После чего неизменно ретируется, чтобы не быть избитым своими жертвами.

Кстати, СуперВацлав скрывает свое настоящее имя. Не иначе, боится расправы гневных курильщиков вместе с обозленными собачниками.

ссылка

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня бесит, когда современные девочки и мальчики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?

- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?

- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?

-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?

- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?

- Да, - ответила швея.

- Ты солгала! - рассердился Господь.

- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 2009 году Audi разместила рекламный щит модели A4, глаcящий: "Твой ход, BMW". В ответ рядом был установлен щит от BMW, рекламирующий модель M3. Надпись на щите: "Шах и мат".

Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

( идет разговор про то, что средства, выделенные на постройку олимпийских объектов, разворованы, и ничего в итоге не построено )

<комментатор1> А в Китае могли бы и расстрелять.

<комментатор2> а могли бы и построить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

C автофорума:

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть.

Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

в продолжение поста Alexey_2la от 17 октября 2011 (с предыдущей страницы)

в напоминание картинка Изображение

Рекламная война BMW и Audi продолжилась на московских перетяжках.

В Москве на Варшавском шоссе после серии перетяжек BMW "Восторг играет по-крупному" появилась перетяжка Audi: "Меняем ваш восторг на Audi".

Таким образом Audi, в очередной раз подколов BMW, надавила на больную мозоль конкурента - неудачную адаптацию международного слогана Freude Ist BMW (Joy Is BMW). «Восторг готов к будущему», «Восторг играет по крупному» и «Восторг создает рекордсменов» - бессмысленность и нелепость слогана, представляющего собой случайный набор слов, не режет ухо только немецкого брендменеджера, и не раз становилась предметом осуждения рекламистов и любителей марки в сети.

Изображение

"Меняем ваш восторг на Audi" - это не просто рекламный трюк, а действительное предложение Audi: до конца июля можно сдать в trade-in автомобиль марки BMW, получить дополнительные 50 000 рублей и купить новый Audi A6.

Изображение

Изображение

ссылка

да и вообще...ссылка

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как Вам вот такая реклама?

post-318-0-27507300-1327832518_thumb.jpg

Вас когда-нибудь посылали в задницу - Вы пришли. :)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Итак, 14 февраля:

- День психическо-больных людей в Германии

- Срок с того времени, как казнили Чикатило

- День влюбленных

- В Японии праздник обнаженных мужчин

- В США день презерватива.

Что будем праздновать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

предлогаю обединить несколько последних :D

кто за ?

Изменено пользователем Тур
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в Болгарии сегодня праздник виноградарей - Трифон Зарезан. 14 февраля болгарские хозяйки встают с восходом солнца. Они тушат и обжаривают на сачаке (неглубокой медной сковороде) курицу, начиненную рисом, и наливают в специальный деревянный сосуд — буклицу — домашнее вино. Складывают все вместе с домашним хлебом в новую сумку из шерсти, и хозяин дома, отправляется на виноградники (предположительно на любимом авто марки шкода), где уже собираются все остальные мужчины деревни. С этого момента начинается празднование.

Я за такой праздник :drinks: . Кстати, после выборов обещают вернуть минимально допустимое содержание алкоголя в крови водителя)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

пьяный за рулём - убийца , а вернут норму это не значит что можно пить спиртное и ехать , да хорошо что с остаточным хоть можно будет ехать и всё

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...

- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".

Интеллигент никогда не скажет "онанист"!

Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

В Беларуси расформирована пожарная служба...

Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

*диалог продолжается уже больше часа*

Марек [00:25:52]: Видишь, как это просто.

_marek_ [00:26:00]: это для тебя просто)

_marek_ [00:26:14]: а вот скажи еще - правда что белый цвет в японии это знак траура?

Марек [00:26:58]: Да. Все верно. Символика цвета относительна и различается от культуры к культуре. Белый цвет в Японии символизирует смерть.

_marek_ [00:27:13]: но почему именно белый?

_marek_ [00:27:29]: у меня например смерть с желтым ассоциируется.

Odmin [00:27:31]: шо за нах?

Odmin [00:27:42]: _marek_ ip=95.25.196.36, Марек ip=95.25.196.36

Odmin [00:27:49]: марек ты сам с собой болтаешь?

_marek_ [00:28:11]: нет я разговариваю с другим полушарием мозга.

Марек [00:28:11]: Нет. Я разговариваю только с другим полушарием мозга.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 8 месяцев спустя...

Песня с матом, но попытайтесь понять смысл, а не услышать только мат!

[media]http://youtu.be/p7NMsywVQhY

Изменено пользователем Vanish
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...