Улыбнись!


Admin

Рекомендуемые сообщения

из характеристики авто- Двигатель работает ровно,без провалов,не дымит.Менял масло и все фильтры через каждые 4500 км.Масло LIQVI MOLY DIZEL 10W40.Расход 10л-100

:unknown: херасе,расход масла!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гаражное хранение, бережная эксплуатация, масло не жрет, чип-тюнниг двигателя,

в гонках не участвовал, делал для себя, ездил дедушка.

В подарок отдам комплект сликов))))

:yahoo::greeting::drinks::mocking: :mocking: :mocking: :mocking:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Историю рассказал водитель, который работает уже более 20 лет в одном провинциальном театре.

Так вот,зимой 92 года он ездил встречать в аэропорт артистов приехавших на гастроли из Москвы.

Приехал пораньше, пока стоял ждал - обратил внимание, что мимо него несколько раз пробежали взволнованные женщины с группой детей. в очередную такую пробежку,он остановил их и спросил - что-то случилось?

в итоге оказалось, что их по какой-то причине не встретили и им надо ехать в оздоровительный лагерь, который по стечению обстоятельств оказался ему по пути.

Рассадил он детишек в своем автобусе и пошел встречать артистов, к слову одним из них был Евгении Леонов, он рассказал всю ситуацию, в итоге никто не был против подвезти детей по пути.

И вот картина маслом : открывается дверь автобуса, заходит Евгений Павлович и голосом Винни-Пуха говорит "Здравствуйте, ребята!"....секундная пауза и тут же слышится звук падения нескольких человекотел.

Откачивали педагогов минут 15)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Вы знаете, кто такой Чубайс?? Наверняка нет. Вот посмотрите.

"Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г."

Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".

Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемках сидите, сухую корку едите" - Чубайська огонь засцал". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Николина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат). (Кикиморы - проклятые родителями дети, Ч. - "блядин выкидыш").

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сегодня вычитал в интернетах:

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.

На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

— Уступи место, молокосос ё$@#ый!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

P.S.недавно купил себе раскладной стульчик... :drinks:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Курил сигареты Prezident, но президентом не стал.

Пил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.

И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

IMMORTAL Веселая тема))) :ok:

Угу)))

Тоже зачитался когда у кого то вконтакте увидел)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"синие ведерки" передают, что в москве замечена машин с мигалкой, пассажиром которой является собака чиновника

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С автофорума:

xxx: Прошел "Ходовые испытания" 30 февраля на ледяной трассе.

yyy: Видать сильно високосный год был.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж в кроссворде на вопрос "бодрящий напиток", 5 букв, первые две "то", вписал "тосол".

Мне страшно..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если золотую рубку поймать в России - то первое желание придется откатить...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Байкеры выиграли суд против ГАИ , они доказали , что на скорости 300 км/ч невозможно рассмотреть знак 40

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?

поболтать, блин, можно и ху*м, стоя на обрыве

стоишь, значит, болтаешь, на обрыве

поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает

и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать.

=====================================================

Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос - "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте - "Да,а ты где?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

xxx:Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику.

xxx:Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Папа, мама, старшая дочь, младшая (3 года) дочь:

МД: Пап, у меня грудь растет. Большая-большая!

П: (Сидит рядом на кровати в одних штанах) - Это хорошо

МД: (Подходит и прикладыватся своим соском к папиному) Пап, у тебя такая большая грудь!

П: Угу. И волосатая еще ...

М: Доча, тут младшая с папой грудью меряются ...

СД: (Не отрываясь от компа) - Ммам, порви их всех!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У кого-то мыши в холодильнике вешаются, а у меня вот сегодня комар повесился

post-318-059483700 1309280316_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как правильно ездить на дачу

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.

Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу.

Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.

Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись “кнопку нажать ОДИH раз”, если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...