Vanish Опубликовано 25 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 25 августа, 2011 Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет: Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас» Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет. Цитата
Simply clever Опубликовано 25 августа, 2011 Жалоба Опубликовано 25 августа, 2011 (изменено) Копипаст с дружественного форума: Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? Изменено 25 августа, 2011 пользователем Simply clever Цитата
IMMORTAL Опубликовано 14 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 14 сентября, 2011 Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. Цитата
America Опубликовано 15 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 15 сентября, 2011 *Сидим с подругой выбираем ей коляску. Из описания к обычной детской коляски : Параметры:6 амортизаторов для комфортной езды; рама спортивная, хромированная; тип колес шины, механизм вращения на подшипниках с литыми дисками; тормозная система двух сторонняя, планочная; система амортизации - амортизаторы на всех колесах два амортизатора на раме; механизм сложения книжкой; ручка – перекидная и регулируемая по высоте; механизм капора на трещотке бесшумный; в наличии смотровое окошко на верхней части капора; люлька переноска с жестким дном; прогулочный блок - три положения спинки; пяти точечные ремни безопасности; регулируемая нижняя металлическая подножка; летняя сетка на задней части капора... *Мимо проходит отец подруги и выдает : -Да она однако укомплектована лучше чем лада калина!!! о_О Цитата
IMMORTAL Опубликовано 20 сентября, 2011 Жалоба Опубликовано 20 сентября, 2011 Боян, но всеже: Рассказывает очевидец. Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? — 800 рублей все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: — Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? — Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну мои ребята делали… — Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? — Ну… Это… Ммм… — Держи тысячу рублей. — А?! — Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал — все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Занавес… Цитата
Flint Опубликовано 6 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 6 октября, 2011 (изменено) иногда возникает чувство, что- разработчикам высокотехнологичных игр и режиссерам блокбастеров лучше всего удаются потемки и полумрак, большинсву авторов цитат на БашОрге хватает ума на ники ххх и ууу, каждый продавец на Авто.ру только что заменил все, что только можно заменить в машине. Изменено 6 октября, 2011 пользователем Flint Цитата
America Опубликовано 9 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 9 октября, 2011 У чехов появился собственный супергерой Мужчина, называющий себя СуперВацлав, бегает по улицам Праги и наказывает нерадивых жителей самым жестоким образом. Свои подвиги чешский супергерой записывает на видео и выкладывает на YouTube. По словам самого СуперВацлава, он борется исключительно с хамством и невежеством людей на улицах. Например, наглядно показывает владельцам собак, почему нельзя оставлять за животными их фекалии. В качестве метода убеждения супергерой обмазывает собачьим калом самого владельца животного, а потом стремительно убегает. Кроме того, СуперВацлав очень не любит курильщиков. Он караулит их на остановках общественного транспорта и обливает водой из ведра. После чего неизменно ретируется, чтобы не быть избитым своими жертвами. Кстати, СуперВацлав скрывает свое настоящее имя. Не иначе, боится расправы гневных курильщиков вместе с обозленными собачниками. ссылка Цитата
Flint Опубликовано 10 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 10 октября, 2011 Меня бесит, когда современные девочки и мальчики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы... Цитата
IMMORTAL Опубликовано 12 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 12 октября, 2011 Почему женщины лгут? Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других Цитата
Alexey_2la Опубликовано 17 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2011 В 2009 году Audi разместила рекламный щит модели A4, глаcящий: "Твой ход, BMW". В ответ рядом был установлен щит от BMW, рекламирующий модель M3. Надпись на щите: "Шах и мат". Цитата
Vanish Опубликовано 17 октября, 2011 Жалоба Опубликовано 17 октября, 2011 Да, молодцы ребята, креативно думают! Цитата
America Опубликовано 14 января, 2012 Жалоба Опубликовано 14 января, 2012 ( идет разговор про то, что средства, выделенные на постройку олимпийских объектов, разворованы, и ничего в итоге не построено ) <комментатор1> А в Китае могли бы и расстрелять. <комментатор2> а могли бы и построить Цитата
America Опубликовано 14 января, 2012 Жалоба Опубликовано 14 января, 2012 C автофорума: Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.. Цитата
America Опубликовано 26 января, 2012 Жалоба Опубликовано 26 января, 2012 в продолжение поста Alexey_2la от 17 октября 2011 (с предыдущей страницы) в напоминание картинка Рекламная война BMW и Audi продолжилась на московских перетяжках. В Москве на Варшавском шоссе после серии перетяжек BMW "Восторг играет по-крупному" появилась перетяжка Audi: "Меняем ваш восторг на Audi". Таким образом Audi, в очередной раз подколов BMW, надавила на больную мозоль конкурента - неудачную адаптацию международного слогана Freude Ist BMW (Joy Is BMW). «Восторг готов к будущему», «Восторг играет по крупному» и «Восторг создает рекордсменов» - бессмысленность и нелепость слогана, представляющего собой случайный набор слов, не режет ухо только немецкого брендменеджера, и не раз становилась предметом осуждения рекламистов и любителей марки в сети. "Меняем ваш восторг на Audi" - это не просто рекламный трюк, а действительное предложение Audi: до конца июля можно сдать в trade-in автомобиль марки BMW, получить дополнительные 50 000 рублей и купить новый Audi A6. ссылка да и вообще...ссылка Цитата
Vanish Опубликовано 29 января, 2012 Жалоба Опубликовано 29 января, 2012 А как Вам вот такая реклама? Цитата
шкодник Опубликовано 30 января, 2012 Жалоба Опубликовано 30 января, 2012 А как Вам вот такая реклама? Вас когда-нибудь посылали в задницу - Вы пришли. Цитата
Vanish Опубликовано 14 февраля, 2012 Жалоба Опубликовано 14 февраля, 2012 Итак, 14 февраля: - День психическо-больных людей в Германии - Срок с того времени, как казнили Чикатило - День влюбленных - В Японии праздник обнаженных мужчин - В США день презерватива. Что будем праздновать? Цитата
Тур Опубликовано 14 февраля, 2012 Жалоба Опубликовано 14 февраля, 2012 (изменено) предлогаю обединить несколько последних кто за ? Изменено 14 февраля, 2012 пользователем Тур Цитата
spring25 Опубликовано 14 февраля, 2012 Жалоба Опубликовано 14 февраля, 2012 А в Болгарии сегодня праздник виноградарей - Трифон Зарезан. 14 февраля болгарские хозяйки встают с восходом солнца. Они тушат и обжаривают на сачаке (неглубокой медной сковороде) курицу, начиненную рисом, и наливают в специальный деревянный сосуд — буклицу — домашнее вино. Складывают все вместе с домашним хлебом в новую сумку из шерсти, и хозяин дома, отправляется на виноградники (предположительно на любимом авто марки шкода), где уже собираются все остальные мужчины деревни. С этого момента начинается празднование. Я за такой праздник . Кстати, после выборов обещают вернуть минимально допустимое содержание алкоголя в крови водителя))) Цитата
Тур Опубликовано 14 февраля, 2012 Жалоба Опубликовано 14 февраля, 2012 пьяный за рулём - убийца , а вернут норму это не значит что можно пить спиртное и ехать , да хорошо что с остаточным хоть можно будет ехать и всё Цитата
Scan Опубликовано 14 февраля, 2012 Жалоба Опубликовано 14 февраля, 2012 В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться. Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой... - Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее... Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!". Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! В Беларуси расформирована пожарная служба... Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло! Цитата
America Опубликовано 1 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 1 апреля, 2012 *диалог продолжается уже больше часа* Марек [00:25:52]: Видишь, как это просто. _marek_ [00:26:00]: это для тебя просто) _marek_ [00:26:14]: а вот скажи еще - правда что белый цвет в японии это знак траура? Марек [00:26:58]: Да. Все верно. Символика цвета относительна и различается от культуры к культуре. Белый цвет в Японии символизирует смерть. _marek_ [00:27:13]: но почему именно белый? _marek_ [00:27:29]: у меня например смерть с желтым ассоциируется. Odmin [00:27:31]: шо за нах? Odmin [00:27:42]: _marek_ ip=95.25.196.36, Марек ip=95.25.196.36 Odmin [00:27:49]: марек ты сам с собой болтаешь? _marek_ [00:28:11]: нет я разговариваю с другим полушарием мозга. Марек [00:28:11]: Нет. Я разговариваю только с другим полушарием мозга. Цитата
Vanish Опубликовано 29 декабря, 2012 Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2012 (изменено) Песня с матом, но попытайтесь понять смысл, а не услышать только мат! [media]http://youtu.be/p7NMsywVQhY Изменено 29 декабря, 2012 пользователем Vanish Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.