VLK

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Пусть доча растет здоровой, умной на радость родителям!!!

BELAZ 71 RUS, поздравляю с приобретением!

Про это. Там уже их достаточно много, надо время от времени у ОД интересоваться по поводу попадания конкретного авто.

Была тоже подобная тема с Trade-In в Арсенале когда брал свой авто, сначало одна цена, потом другая, я приехал за 60 км в один конец, человек не может приехать посмотреть, надо приехать в другой день, долгие разговоры по телефону с кем то чтобы оценить (хотя как можно не видя авто) и т.д. тоже посетили догадки про перекупщиков, благо сталкивался перед этим с нормальным Trade-In, есть с чем сравнить. Это конечно минус салону. Хорошо, что нашелся покупатель и не пришлось с этим заморачиваться.

Вот это то и интересно, но что то сомневаюсь я, что жигули, в свете открытия у нас и судя по всему достаточно успешной работы Микс авто (судя по количеству шкод, появившихся с момента открытия и шкод с рамками Микса). Хотя конечно все может быть. Быть может модельный год имется в виду, действительно как то очень быстро получается.

Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали... Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь... В аптеке: - Мне пожалуйста, пол-литра спирта... - А у вас рецепт есть? - А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... Урок литературы: - Дети, для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

Наткнулся тут на новость http://www.nmosk.ru/administration/bidding-land/doc-6488/. Если не секрет, есть планы открыть салон в Новомосковске?

Присоединяюсь, всех сотрудников Микс авто с наступающим!!! Всего вам самого хорошего, большой клиентской базы и терпения с клиентами!!!

Пусть под звон бокалов сладкий К нам приходит Новый год! Пусть он будет самым славным, Много счастья принесет! Пусть под звездным небосводом Исполняются мечты, Чтобы самым превосходным Был чудесный год Змеи! Всех с наступающим!!!!

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе. Жена летчика: - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел. Жена капитана: - А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал. Жена дальнобойщика: - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза... - И что? - А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..." Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я з@бался вас искать! Отец - дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои? - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно! Розговор в детском саду. Вовочка: -Маш, а ты баба горячая? Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Я тоже после ТО немного насторожился, когда в бумагах по расходникам увидел 5л. масла ( заправочный - 4,6), посмотрел уровень - он оказался по максимуму, где то встречал да и здесь подтвердили, что до максимума нужно больше масла, получается, если так, то примерно на 400гр. Фильтры старые положили, как положено.

Вчера сделал ТО-1 в Микс авто, хочется поблагодарить персонал за хорошую работу и отношение, все сделали, пояснили. Спасибо за скидку и карту.

Я за липучку, откатал ту зиму на Bridgestone Blizzak WS60, нравится резина, а акустический комфорт вообще приятно удивил.

Спасибо за ответы, еще два маленьких вопроса: салонный фильтр угольный имеется в виду и цены уже со скидками?

А мне на вопросы двумя постами выше так никто и не ответит?

Так там вроде достаточно быть вписанным в полис ОСАГО.

Присоединяюсь к вопросу.

Несколько вопросов к сотрудникам Миксавто, какова стоимость ТО-1 для Yeti 1.8, какое масло сейчас используете на ТО? Так же хотел бы поменять салонный фильтр и воздушный фильтр, каковы на них цены? И есть ли у вас услуга мойка моторного отсека. Заранее спасибо за информацию.

Молодцы, четвертая фотка с шашлыком ммммм......

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!

А где фото мероприятия?

http://www.skoda-avto.ru/pub.html?docid=7469

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Могли бы уж внешность немного изменить, будут путать.

Поздравляю!!! Самое главное здоровья!!!