ЦИТАТЫ

[America]

тут сегодня на работе, кстати, тоже попался образец. звонит маркетолог крупного автосалона: "у нас новая акция. нии6@цо скидки на техобсуживание в выходные дни. в субботу 10%, в воскресенье 20%. быстрее об этом напишите"...

звонок непосредственно в приёмку автосервиса при этом автосалоне выявил, что в воскресенье они ВНЕЗАПНО вообще не работают. но скидка она да, типа есть )

[America]

Блондинка рассказывает:

"Мне муж мерседес подарил. А зеркала сложены были, я еще все думала - зачем они нужны,в них все равно ничего не видно."

Я бы так и сомневалась в правдивости этой истории, пока вчера не увидела блондинистую идиотку на синем пежо со сложеным зеркалом.

Знаю, что не смешно. Это ужасно.

[America]

xxx: На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.

Поднимаю трубку, говорю 'ЧТО?'

А там мама говорит: 'Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие'...

[America]

Включил Топ Гир, там Кларксон жжот, приехал, говорит, наш механик, у машины вся морда разбита и рассказывает: ехал по трассе, там была пробка, стало скучно, решил проверить можно ли водить машину скрестив ноги.

[Vanish]

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

[America]

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

[America]

меня муж только что спрашивает - тебе к чаю чего

я на автомате - ящериц... (ну не знаю чего ящериц - само сказалось)

он на автомате - хорошо. пауза - а ты их покупала сегодня?

занавес.....

[America]

xxx: почему когда я выхожу на улицу покурить, происходят странные вещи?

xxx: сначала парень и две девушки дрались на шпагах

xxx: теперь этот мужик в смокинге, едущий на ОДНОМ колесе

yyy: а что куришь?

[America]

Покупаю в аптеке самые дешевые презервативы. Именно чтобы телефон заворчивать, когда в ванной читаю. Диалог с аптекарем (А)

Я: Дайте, пожалуйста, такие-то презеративы

А:*дает, но предупреждает* Знаете, они рвуться, говорят, часто

Я: *машинально* Ну, не знаю, мне раз на 10 хватает...

А: О_о

[Vanish]

Плавают разными стилями, тонут одним.

***

У строителей воздушных замков всегда хватает стойматериала.

***

Душа его так часто уходила в пятки, что они стали одухотворёнными.

***

- Прислуживать начальству? Нет уж, увольте…

И его уволили.

***

Часы на цепочке, а время всё убегает.

***

У рака будущее позади.

***

У него тоже был соавтор: он писал с грехом пополам.

***

В деле было много данных и столько же взятых.

***

Поминутно поглядывая на часы, он клялся ей в верности навек.

[America]

У нас в городе сильный ливень прошел. Лужи огромные на дорогах. Впереди меня едет "тазовская" десятка. Вдруг, когда проезжали мимо автобусной остановки, десятка принимает вправо и окатывает из лужи людей на остановке! Я в полном шоке! Еще через метров 100 на огромной скорости нас грузовик обгоняет. С десяткой он поравнялся как раз в том месте, где через всю проезжею часть разлилась огромная лужа, а у водилы десятки окошко открыто было. Мощный поток воды хлынул в это окошко прямо на водилу, тот испугался и резко вправо дернул. Влетел в бордюр, бампер в куски, колесо правое переднее отвалисось.

Мерзавец наказан! =)

[America]

Пишу на форуме:

— Посоветуйте, пожалуйста, где найти гайку с левой резьбой М8?

И начинается:

— Гугл тебе в помощь.

— А тебе зачем? Возьми М9, они круче.

— Да вы чё, реальные гайки, сам такие юзаю, всем советую!

— у нифига вы чо не просикли у чувака ресьба лвая 0_о )) во ЛоХ БУ-ГА-ГА

— Да не найдёшь ты их, не парься, щас такие ваще не производят. По мне, так скотчем надо примотать.

— Клёвые телочки ждут вас по тел. (###) ###-##-##!

Луч света:

— Загляни в автозапчасти: ул. *****, д. **. Регулярно там приобретаю.

— Спасибо!

— Народ, ну я так и не понял, на хрена ему эта гайка нужна была?

* * *

Три строки разговора по делу, зато все умники высказались и самоутвердились. Валите уже во флудильню, а?

[America]

С форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[America]

однажды рассказывали: есть у бвыш.сослуживца родственник, гоняет фуры с овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы стабильны, маршруты чуть разнятся. По немецки — как сам говорит — выучил одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте.

Схема действий:

1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто)

2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на дороге знак "Остановка запрещена"

3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции

4. Сказать выученную фразу и

5. Показать документы на груз и точку доставки

6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения

По словам сослуживца, работает уже много–много лет.

[Flint]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все

солво цликеом.

[America]

прикольно!

[America]

короче есть такой анализ “Анализ мочи по Нечипоренко” обычно наши переводили его просто как “A urine test”. Ну вот доверили одной новенькой переводить список страховых выплат по медецинскому страхованию за май месяц по одному из крупнейших заводов Украины. Застрахованных там около 40 тысяч человек. И вот более 3 из них проходили этот анализ. Ну она переводила его через гугл а он выдал перевод “A urine test for Nechiporenko” что дословно можно перевести как “Анализ мочи для Нечипоренко” и все это отправили перестраховщику в Бельгию. А сегодня утром им приходит ответ. Готовы? “В присланном вами отчете есть некий господин Нечипоренко который сдавал анализ мочи 3 617 раз и это только за один месяц. Пожалуйста уточните какое заболевание требует сдачи столь частых анализов мочи? Как долго господину Нечипоренко еще придеться проходить этот анализ и на какой стадии выздоровления он находиться? И хотелось бы увидеть фотографию человека который 3 617 раз за месяц сдавал анализ мочи, после этого он должен быть очень сильно обезвожен.”

Ребята то же видать с юмором попались.

[Dim]

Да действительно с юморком. Эт получается господин Ничипоренко сдавал этот самый анализ раза 4 в день

[America]

Да действительно с юморком. Эт получается господин Ничипоренко сдавал этот самый анализ раза 4 в день

почему же 4? Около 120 раз за сутки. Это получается в среднем 5 раз в час. В общем, реально. Изменено 15 июля, 2011 пользователем America

[America]

Дебилизм на автодороге:

Разметка желтым большим зигзагом (обозначающая остановку общественного транспорта). Пять... сука пять, не один, не два (блондиномобиля), а пять авто стоят паралельно друг другу под углом к бордюру вдоль граней получившихся желтых треугольников.

[America]

Национальный Совет по "хот-догам" и сосискам (есть в США и такое ведомство) обнародовал самый занимающий американцев вопрос: "Почему в стандартной упаковке хот-догов десять сосисок и только восемь булочек?" Совет, который объединяет лучшие умы современной Америки, ответил: "Это одна из великих тайн мироздания".

[America]

ххх: У знакомой девчонки угнли Киа Рио в новокосино. Ваще непонятно, н@+Y|/| она угонщикам сдалась, но речь не об этом. Полицаи заявление приняли, но честно сказали, что искать ничего не будут. А через 2 дня дефке начали названивать неизвестные с предоложением вернуть тачку за 80 тыр. Она опять пошла к полицаям, типа давайте преступников схватим. На что получила ответ, типа не парься, это скорее всего у нас утечка информации произошла и тебя на 80 тыр наши развести пытаются

[America]

На занятии в автошколе:

препод:когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?

девушка: правые?..

[Flint]

из обсуждения нового платного mTorrentPlus

FakeFactFelis: Можно будет качать пиратский контент с пиратских трекеров пиратской копией клиента протокола цифровых пиратов

ahromenko: на пиратской Windows еще

Finom: Из Сомали

4twilight: через тыреный dial-up.

solarfly: С украденного ПК, электричество для которого вырабатывают рабы.

catsmile: ...украденные у соседа-рабовладельца

[America]

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица-жена.